Pronta a ricominciare Scuola, Routine, Vita

Dopo una serie di (per fortuna non gravi) sfortunati eventi, tra due giorni finalmente ritornero' a casa nella mia nella mia amata Monza.
Sono quasi tre mesi che mi trovo a girovagare per il mondo... USA, Sicilia.... Insomma e' ora di darci un taglio.
Ho bisogno di ritrovare il mio letto, la mia casa e un po' di stabilita' giusto per rimettere insieme un po' di certezze.
Spero tanto che rientrando io possa superare questo stato depressivo che pare non volermi lasciare piu. Anche perche' qui a Catania le cose non vanno benissimo, con il mio cuginetto di 9 anni (ne avevo parlato tempo fa) che si aggrava sempre di piu' ma i medici non riescono a forumlare una diagnosi precisa e quindi a prospettargli una terapia. L'altra notte ha avuto una forte emorragia e l'hanno salvato per miracolo...
Ma meglio cambiare discorso.
Innanzi tutto ho voglia di rimettermi in gioco e, anche se so che me ne pentiro' nell'arco di pochi giorni, ho voglia di ricominciare la scuola.
Questo sara' l'ultimo anno, si spera tranquillo Ewing permettendo, e di successo.
Inoltre appena tornata mi iscrivero' in palestra dato che tra la dieta americana e la pillola estroprogestinica che devo prendere ho messo su 8 (OTTOOO!!!!!) kili. Certo, io non sono fortunata come le altre ragazze del mondo che possono scegliere cosa praticare come sport in quanto il mio ginocchio bionico e' molto limitante, ma almeno qualcosina voglio fare.

Intanto continuano le mie notti insonni o peggio ancora piena di incubi. Stanotte ho sognato di conoscere un ragazzo in ospedale, fidanzarmi con lui e poi vederlo aggravarsi e morire lentamente. Mi sono svegliata sudata e dolorante. Meno male che era solo un sogno mi sono detta. Magari certe cose fossero solo dei sogni....

La notte prima ho sognati di fare la chemio, mi sono svegliata e sono andata alla toilette a vomitare... Inutile dire che ho avuto nausea tutto il giorno.

Mi sono autodiagnosticata una Sindrome da Stress Post-traumatica. In pratica, sto impazzendo.
Scusatemi per il post sconnesso e delirante.

Giornate (calde) d'Agosto

Ci sono 40 gradi qui in Sicilia e il caldo torrido annappia il mio cervello già impantanato nei suoi pensieri ancor di più di quanto non sia necessario, ma il fatto che ci sia caldo lo abbiamo capito tutti, e lo avremmo fatto anche senza che i telegiornali ce l'avessero ricordato in continuazione.

Io trascoro le mie ansiogene giornate da mio nonno dove non c'è'  nulla da fare crogiolandomi sotto il condizionatore e studiando biochimica, riempendo i tempi morti tra brutti pensieri sul dolorino al l'anca che da circa due settimane m'angoscia e qualche gita in un centro commerciale.

Il resto del tempo lo passo a dormire anche perché la mia pressione sopra gli 85/65 no ci va e anche stare in piedi e' una sfida.

Intanto, ho raggiunto la fatidica soglia dei 52 punti su 80 nella simulazione dei test di medicina, che considerando la media di ammissione di 45~ punti mi consentirebbe di accedere comodamente alla mia tanto sognata università.

Ora aspetto la tornata di controlli tra il 29 e il 30 Agosto che già mi fanno stare in pensiero. Controllo ai polmoni più endocrinologo, per vedere se cambiare o no la mia terapia ormonale per la menopausa e controllare la tiroide (non mi manca nulla..)
Ormai lo dico sempre, le mie ansie hanno l'ansia.

Andare Avanti, qualunque cosa capiti

Me lo ripeteva sempre anche il mio caro amico...
Mi sono ricordata questo mantra e adesso sto cercando di rimettere insieme i pezzi di me stessa, perche' avanti cosi non potevo piu' andare.
Primo, un bel mg di Tavor per dormire e almeno ho risolto il problema delle interminabili notti di pianto. Non amo gli psicofarmaci e non voglio prenderne, soprattutto perche' ho una forte propensione alla dipendenza, cosa che ho gia' sperimentato con le varie morfina/oppiacei in genere (credetemi, l'astinenza e' terribile), ma quando ci vuole, ci vuole.
Secondo, ho fatto un bel po' di progetti per l'anno che verra', vedasi alla voce acquisto della macchina, conseguimento della patente e cento alla maturita' (be' quest'ultimo e' ben difficile, ma un pensierino ce lo faccio lo stesso).
Infine ho deciso di impiegare tutte le mie forze in cio' che so fare meglio, ovvero studiare.
Mi sono comprata l'Alphatest per prepararmi al test di Aprile di medicina e attualmente sto ristudiando il programma di terza di chimica che avevo perso nel periodo delle cure.
Ammetto che dopo essermi dilettata in alcune simulazioni di questi odiati quiz ho potuto constatare che a fronte delle mie piuttosto ampie conoscenze mediche e biologiche sono decisamente ignorante in storia, letteratura e grammatica. Qui devo subito correre ai ripari.

Insomma, vado così avanti ogni giorno trascinandomi questo fardello terribile di brutti pensieri e tristezza tutti i giorni, non per niente  ho delle occhiaie simil post chemio e mi addormento in ogni sedia/sdraio/letto su cui mi riposo un po' ma almeno sto tentando di reagire.
Purtroppo prima di poter pensare in modo concreto a realizzare i miei obbiettivi devo passare i controlli di Follow Up del 29 e 30 Agosto e 26 Settembre. Certo, sono ancora lontani ma gia mi mettono ansia.
Ora posso dire che, pensando al mio futuro vedo come un cono nero al cui fondo c'e' un piccolo berlume di speranza. Certo, e' ancora proprio sottile, ma pur sempre meglio del nero totale....

Hard Times... Momenti duri

È' da molto che non scrivo, avevo iniziato due post scientifici sul trapianto di midollo, ma sono ancora bozze e non ho mai trovato il tempo di finirli.
Sono attualmente in vacanza in Sicilia, qui e' tutto così splendido, il mare e' blu e facciamo in famiglia tante cose belle.
Nonostante tutto credo di star passando uno dei momenti più tristi e difficili della mia vita. Purtroppo da quando è' morto quel mio caro amico (Due post più indietro) sono semplicemente disperata.
Lo rivedo in tutti i ragazzi che incontro, e non so cosa farei per poterlo riabbracciare... Mi manca così tanto, io gli piacevo e lui piaceva a me, ma non abbiamo avuto abbastanza tempo insieme.
Piango tutte le notti e tutti i giorni. È più di un mese che non dormo, alle sei di sera son già stanca e vado a letto per poi star veglia di notte... Nulla ha più senso.
Io voglio che lui stia bene e basta. Come posso fare??? Mi manca da morire.
Qui poi su aspettano tutti che io sia felice finalmente in vacanza. Invece è come morire tutti i giorni.

Un anno post trapianto :)

Sembrava incredibile, ma ce l'abbiamo fatta.
Un anno e' passato dal mio trapianto di midollo osseo... È passato un anno, e sono ancora qui.
Forza, bisogna essere forti... Più tempo passa, più si abbassa il rischio di recidive.
Ormai è passato tanto tempo, ma io mi sento ancora nel pantano, ancora non riesco a immaginarmi il futuro, la paura e' ancora qui sempre con me.
Oggi però è giorno di festa... Tanti Auguri a Me!!!

Addio Amico

Te ne sei andato anche tu, così di colpo, senza avvisarmi.
Abbiamo chattato tre giorni fa, ricordi? Ti preparavi per l'esame di maturità.
Perché? Perché questo male priva le madri dei propri figli, i nonni dei propri nipoti, i compagni dei loro amici.
Eri un ragazzo dolce, simpatico e gentile.
Non riesco a rassegnarmi all'idea che non potrò più scriverti. Che non mi risponderai più.
Rimane di te solo l'icona di Facebook.
Ewing lo stronzo ha spezzato la tua vita.
Sto male, non voglio perderti così.
Forse ci rivedremo nei sogni.
Mi dispiace, lo so che è' tardi... Io ti ho amato

From Chicago with love

Ebbene scrivo proprio da Chicago, dove sto trascorrendo il mio primo mese di vacanza :)
Cavoli, finalmente la scuola e' finita e posso dedicarmi al totale relax.
È stato un anno duro e lungo, difficile soprattutto perché la ripresa dalle terapie e' stata molto lenta e probante. Era iniziato tutto male, non ricordavo le cose e sembrava mi fossi bevuta il cervello. Così sono arrivate due insufficienze in pagella nel primo quadrimestre. Poi mi sono detta, non posso andare così! Ho finito il mio anno scolastico promossa con la media dell'8.48, il mio record assoluto, meglio persino di quando ero sana.
Ora che sono un'alunna di quinta posso davvero pensare al mio futuro universitario... Non vedo l'ora di affrontare e passare quello stupido test!
Alla fine, cosa può un test contro di me, che mi sono già battuta con bestie peggiori??
I'm strong. Just do it.