Gardaland :)

Giuro, non riesco più a muovermi xD
Ieri, sull'onda dell'entusiasmo per il controllo andato bene ho trascinato la mia intera famiglia a Gardaland... Era da poco prima che mi ammalassi che non ci andavo ed è' stato davvero rigenerante.
Ho trotterellato allegramente trascinandomi il ferro vecchio per tutto il parco dalle 9 alle 21...
E si sente!!! Oggi il Fausto fa più rumore  delle porte che si aprono nei film horror ma che importa?
Ieri quello scemo di mio fratello mi ha fatto pure salire sulle montagne russe.
Doveva essere molto divertente sentire solo me che gridavo "NON VOGLIO MORIREEEE!!!" A 30 mt di altezza...
Bello insomma, per ben una giornata ho dimenticato totalmente tutto, mi sono sentita leggere come se nulla fosse mai stato! Ci voleva :D
Consiglio a tutti di andare a gardaland... 2000 punti esse lunga e si entra gratis.

Stasera invece sono sola in casa, e complice questo splendido tramonto cittadino sto qui a chiedermi se si possa essere ancora innamorati di qualcuno che non c'è più...
Dio mio che essere melenso che sono diventata!!! Più sdolcinata del miele...

Follow up #3

Altri tre mesi.
Con fatica e ansia, ho strappato altri tre mesi alla scadenza..
Certo ieri mi han fatto penare, i risultati della lastra sono arrivati alle 6 del pomeriggio, l'attesa e' stata lunga e snervante, in mezzo a tutti quei bambini malati che adesso mi sembrano casi disperati, quando l'anno scorso ero una di loro.
Ora posso finalmente pensare alla macchina, alla scuola e al diciottesimo.
Essere una normale adolescente, almeno per un po'. Oh yesss :)
Per festeggiare ho persino fatto uno strappo alla dieta che sto facendo... Ho cucinato zuppa di pesce e carpaccio di salmone... Gnam Gnam.
Prossimo appuntamento, controlli ortopedici oncologici 25 Settembre, ma per ora pensiamo a divertirci!

Visita Endocrinologica... Fuori uno!

Oggi ho iniziato il tour della salute con la visita endocrinologica, un inizio soft, diciamo, prima dei controlli "che contano" ovvero quelli di domani. Rx torace e visita oncologica, giusto per sapere se la mia scadenza si allunga o no di altri tre mesi, e capire se veramente posso iniziare a pensare alla scuola. (Probabilemente questo post sara' letto quando gia tutto sara' finito)

Insomma, tutto ok. Tiroide e surrenali funzionano, e le mie ossa per ora sono in buono stato con calcitonina e paratormone che se la giocano alla grande nel loro ruolo di ormoni antagonisti nella gestione del metabolismo osseo.
Ho avuto la conferma che l'aumento di peso, le vene varicose e il mal di testa sono dovute alla pillola estroprogestinica....
Ho chiesto al medico quando avrei potuto smettere di prenderla, e lui mi ha risposto "A VITA!"
Fantastico, 16.59 al mese, neanche coperta dal SSN.... 200 euro all'anno che avrei preferito spedendere in altro modo, ma meglio non lamentarsi.
Gia', le mie ovaie sono andate. Me lo ha confermato il medico quando gli ho proposto di provare a sospendere la pillola per vedere se il ciclo riprendeva da solo, e lui mi ha detto, testuali parole:
"Ma tu sai hai fatto la chemio ad alte dosi, ma Alte, proprio ALTE ALTE".
Bene, so gia' che se arrivo a 27 anni mi cerco un bel centro in Spagna e mi faccio "produrre" un figlio da donatrice. E diventero' anche la paladina dell'abolizione della legge italiana contro l'ovodonazione. Tse'!

Be' insomma, c'est la vie.
Speriamo domani che tutto vada bene, prima di pensare a metter su famiglia...
Almeno qui in lombardia c'e fresco e si sta bene :)

Pronta a ricominciare Scuola, Routine, Vita

Dopo una serie di (per fortuna non gravi) sfortunati eventi, tra due giorni finalmente ritornero' a casa nella mia nella mia amata Monza.
Sono quasi tre mesi che mi trovo a girovagare per il mondo... USA, Sicilia.... Insomma e' ora di darci un taglio.
Ho bisogno di ritrovare il mio letto, la mia casa e un po' di stabilita' giusto per rimettere insieme un po' di certezze.
Spero tanto che rientrando io possa superare questo stato depressivo che pare non volermi lasciare piu. Anche perche' qui a Catania le cose non vanno benissimo, con il mio cuginetto di 9 anni (ne avevo parlato tempo fa) che si aggrava sempre di piu' ma i medici non riescono a forumlare una diagnosi precisa e quindi a prospettargli una terapia. L'altra notte ha avuto una forte emorragia e l'hanno salvato per miracolo...
Ma meglio cambiare discorso.
Innanzi tutto ho voglia di rimettermi in gioco e, anche se so che me ne pentiro' nell'arco di pochi giorni, ho voglia di ricominciare la scuola.
Questo sara' l'ultimo anno, si spera tranquillo Ewing permettendo, e di successo.
Inoltre appena tornata mi iscrivero' in palestra dato che tra la dieta americana e la pillola estroprogestinica che devo prendere ho messo su 8 (OTTOOO!!!!!) kili. Certo, io non sono fortunata come le altre ragazze del mondo che possono scegliere cosa praticare come sport in quanto il mio ginocchio bionico e' molto limitante, ma almeno qualcosina voglio fare.

Intanto continuano le mie notti insonni o peggio ancora piena di incubi. Stanotte ho sognato di conoscere un ragazzo in ospedale, fidanzarmi con lui e poi vederlo aggravarsi e morire lentamente. Mi sono svegliata sudata e dolorante. Meno male che era solo un sogno mi sono detta. Magari certe cose fossero solo dei sogni....

La notte prima ho sognati di fare la chemio, mi sono svegliata e sono andata alla toilette a vomitare... Inutile dire che ho avuto nausea tutto il giorno.

Mi sono autodiagnosticata una Sindrome da Stress Post-traumatica. In pratica, sto impazzendo.
Scusatemi per il post sconnesso e delirante.

Giornate (calde) d'Agosto

Ci sono 40 gradi qui in Sicilia e il caldo torrido annappia il mio cervello già impantanato nei suoi pensieri ancor di più di quanto non sia necessario, ma il fatto che ci sia caldo lo abbiamo capito tutti, e lo avremmo fatto anche senza che i telegiornali ce l'avessero ricordato in continuazione.

Io trascoro le mie ansiogene giornate da mio nonno dove non c'è'  nulla da fare crogiolandomi sotto il condizionatore e studiando biochimica, riempendo i tempi morti tra brutti pensieri sul dolorino al l'anca che da circa due settimane m'angoscia e qualche gita in un centro commerciale.

Il resto del tempo lo passo a dormire anche perché la mia pressione sopra gli 85/65 no ci va e anche stare in piedi e' una sfida.

Intanto, ho raggiunto la fatidica soglia dei 52 punti su 80 nella simulazione dei test di medicina, che considerando la media di ammissione di 45~ punti mi consentirebbe di accedere comodamente alla mia tanto sognata università.

Ora aspetto la tornata di controlli tra il 29 e il 30 Agosto che già mi fanno stare in pensiero. Controllo ai polmoni più endocrinologo, per vedere se cambiare o no la mia terapia ormonale per la menopausa e controllare la tiroide (non mi manca nulla..)
Ormai lo dico sempre, le mie ansie hanno l'ansia.

Andare Avanti, qualunque cosa capiti

Me lo ripeteva sempre anche il mio caro amico...
Mi sono ricordata questo mantra e adesso sto cercando di rimettere insieme i pezzi di me stessa, perche' avanti cosi non potevo piu' andare.
Primo, un bel mg di Tavor per dormire e almeno ho risolto il problema delle interminabili notti di pianto. Non amo gli psicofarmaci e non voglio prenderne, soprattutto perche' ho una forte propensione alla dipendenza, cosa che ho gia' sperimentato con le varie morfina/oppiacei in genere (credetemi, l'astinenza e' terribile), ma quando ci vuole, ci vuole.
Secondo, ho fatto un bel po' di progetti per l'anno che verra', vedasi alla voce acquisto della macchina, conseguimento della patente e cento alla maturita' (be' quest'ultimo e' ben difficile, ma un pensierino ce lo faccio lo stesso).
Infine ho deciso di impiegare tutte le mie forze in cio' che so fare meglio, ovvero studiare.
Mi sono comprata l'Alphatest per prepararmi al test di Aprile di medicina e attualmente sto ristudiando il programma di terza di chimica che avevo perso nel periodo delle cure.
Ammetto che dopo essermi dilettata in alcune simulazioni di questi odiati quiz ho potuto constatare che a fronte delle mie piuttosto ampie conoscenze mediche e biologiche sono decisamente ignorante in storia, letteratura e grammatica. Qui devo subito correre ai ripari.

Insomma, vado così avanti ogni giorno trascinandomi questo fardello terribile di brutti pensieri e tristezza tutti i giorni, non per niente  ho delle occhiaie simil post chemio e mi addormento in ogni sedia/sdraio/letto su cui mi riposo un po' ma almeno sto tentando di reagire.
Purtroppo prima di poter pensare in modo concreto a realizzare i miei obbiettivi devo passare i controlli di Follow Up del 29 e 30 Agosto e 26 Settembre. Certo, sono ancora lontani ma gia mi mettono ansia.
Ora posso dire che, pensando al mio futuro vedo come un cono nero al cui fondo c'e' un piccolo berlume di speranza. Certo, e' ancora proprio sottile, ma pur sempre meglio del nero totale....

Hard Times... Momenti duri

È' da molto che non scrivo, avevo iniziato due post scientifici sul trapianto di midollo, ma sono ancora bozze e non ho mai trovato il tempo di finirli.
Sono attualmente in vacanza in Sicilia, qui e' tutto così splendido, il mare e' blu e facciamo in famiglia tante cose belle.
Nonostante tutto credo di star passando uno dei momenti più tristi e difficili della mia vita. Purtroppo da quando è' morto quel mio caro amico (Due post più indietro) sono semplicemente disperata.
Lo rivedo in tutti i ragazzi che incontro, e non so cosa farei per poterlo riabbracciare... Mi manca così tanto, io gli piacevo e lui piaceva a me, ma non abbiamo avuto abbastanza tempo insieme.
Piango tutte le notti e tutti i giorni. È più di un mese che non dormo, alle sei di sera son già stanca e vado a letto per poi star veglia di notte... Nulla ha più senso.
Io voglio che lui stia bene e basta. Come posso fare??? Mi manca da morire.
Qui poi su aspettano tutti che io sia felice finalmente in vacanza. Invece è come morire tutti i giorni.