Riflessioni esistenziali

A volte mi capita in queste giornate così languide e così calde di perdermi tra i pensieri e riflettere a lungo, molto a lungo

Ripenso a me quando da bimba mi sognavo diciottenne, avevo un'immagine edulcorata dai cartoni e mi vedevo grande, spensierata e padrona di me stessa.

Vedo me ora, a 18 anni compiuti. Certo la mia adolescenza non è stata come immaginavo. Sto per compiere i 19 anni e non voglio, mi sembra che una parte della mia vita sia volata senza essere stata vissuta a pieno.. Cosa posso raccontare? Ho avuto un solo ragazzo al quale sono legati i ricordi più belli, ho preso 100, ma lo studio cos'è stato per me se non un ripiego? Un semplice fuggire da quel mondo di relazioni e abitudini giovanili dal quale mi sono sempre sentita estranea, nonostante lo abbia desiderata ardentemente.

In ogni caso, tutto è' già passato. Vivere nel passato non va bene provoca solo sofferenza e nostalgia.

Mi piacerebbe tornare indietro, riparare agli errori che ho commesso, cancellare la malattia e ricominciare da capo.

Ma l'unica cosa che mi resta non e che estraniarmi dalla realtà in questi caldi pomeriggi siciliani e cercare di trovare un filo, un appiglio, un modo per uscire da questa patetica situazione e andare avanti. Fare pace col passato e continuare a lottare!

L'ingiustizia e la sofferenza

Non è morto nessuno.

Di solito quando inizio un post con questi titoli si tratta quasi sempre di amici che se ne vanno...

Non è questo il caso per fortuna.. Eppure oggi certe news non proprio belle su alcuni amici dell'ospedale mi portano indietro al grande tema della mia vita.. E non solo della mia..

Ecco, io per ora sto bene, almeno fino al prossimo controllo. Ma so che ci sono persone che bene non stanno affatto, persone che lottano, e che a volte perdono.

Il senso di impotenza che provo verso queste situazioni mi uccide. Al mio caro amico dicevo sempre che se avessi potuto gli avrei dato un polmone (anche se non sarebbe servito a nulla). Non si può fare nulla per fermare certe malattie.. Non si può fare nulla per fermare l'ingoustizia

Io fin'ora sono stata fortunata ma poteva andare diversamente e talvolta ci penso.. Io ce la metto tutta per essere sorridente, aiutare gli altri ed essere una brava amica.. Sorrido quando faccio la testimonial dell'airc, sorrido quando cerco di consolare un amico, sorrido quando devo rappresentare il mio ospedale in qualche evento.

Ma di notte piango sempre, perché non ce la faccio a coniugare le scemenze della mia vita "normale" con la consapevolezza di ciò che poteva andare storto e di coloro ai quali è andato storto.. Mi vergogno a dire in giro che voglio un fidanzato, che non ho amici o chissà quali altre cazzate ma d'altronde l'alternativa è' rimanere nel tunnel

Forse è come dicono gli altri, forse sono una stupida vittimista, una nullità travestita di egocentrismo.. Qualunque cosa sia avrei bisogno di qualcuno che mi dica "io ci sono".

Perché io non mi sento all'altezza della difficoltà della vita.

Ora che è l'1 di notte chiudo il post, mi aspetta un'altra dannata notte insonne.

Io che dovrei essere forte, ho bisogno di un abbraccio

Ho preso 100

Ho voglia di dare a questo post il titolo più semplice di tutti! Ho preso 100 alla maturità e lo ammetto, ne sono davvero felice! Non voglio vantarmi, non voglio sembrare antipatica.. Voglio solo festeggiare perché e' un gran bel l'obbiettivo raggiunto :)

Ci ho messo tutto l'impegno e la voglia che avevo, e con questo ho coronato l'anno più bello della mia vita. Anzi, finalmente posso dire di aver ricominciato a vivere!!!! 

PaZienza se anche in questo caso ho ricevuto critiche di ogni genere, cattiveria e illazioni.. Quest'anno ho capito davvero cosa vuol dire amicizia e quanto sia importante saper fare le giuste distinzioni tra le persone. I miei amici sanno che io per loro ci sarò sempre, gli altri possono credere e fare ciò che vogliono.

Io sono felice

2 anni (e cinque giorni) post trapianto

Stanotte a quanto pare non dormirò, mi fa male il Fausto e non voglio prendere il mio contramal salvatore perché domani dovrò studiare per la maturità..

Accendo Spotify e mi metto ad ascoltare Adele dopo tanto tempo.. Le sue canzoni mi avevano accompagnato nei giorni più bui, nei momenti più duri della mia vita.

E' così che mi rendo conto, oggi, a mezzanotte del 30 Giugno, che mi sono dimenticata del mio anniversario post trapianto... Sembra incredibile eppure sono già passati due anni da quel giorno che mi ha permesso di continuare a vivere.

Come ho fatto a non ricordarmene? 

Forse il vero segno del mio ritorno ad una vita più normale e' proprio questo! Dimenticare gli anniversari, dimenticare per qualche giorno del Sig. Ewing e di ciò  che è stato.

Grazie Scienza, Grazie medicina, grazie ai miei medici se ho dimenticato il mio anniversario di fine cura.. Grazie se oggi sono ancora qua.

25/6/2012 ~ 25/6/2014

Viviamo in un mondo pieno di cattiveria

Ieri per me e' stato un giorno particolare.
Oltre alla seconda prova di maturità ricorreva il primo anniversario dalla morte di quel mio amico al quale ho dedicato alcuni post (come "Addio Amico" o "Hard Times").
Chi mi conosce, chi ha seguito il blog Sa quanto gli fossi legata e Sa qaunto e' stato difficile per me superare la sua scomparsa.

Ebbene, lui se n'e' andato proprio prima della sua tanto attesa e sognata maturità... Per questo ho deciso di dedicargli la mia tesina, perchè davvero e' come se lui fosse sempre con me, e davvero, fin dal primo giorno gli ho promesso che tutto cio' che ho fatto quest'anno sarebbe stato dedicato a lui.
Perche alla fine il ricordo delle persone resta nella memoria di chi gli ha voluto bene.

Ieri quindi ho scelto di mettere una foto della mia tesina con la dedica su facebook e qualche parola affettuosa per ricordarlo, come si suole fare quando si vuole ricordare un amico in una ricorrenza particolare. Principalmente affinché sua madre, con la quale ho ancora contatti, potesse sentirsi meno sola e potesse sapere che non ho dimenticato il suo fantastico ragazzo.

Pochi minuti dopo pero' sulla bacheca di una ragazza del mio ospedale appare un post con scritto:
" Sfruttare la morte di una persona per concludere una tesina e ottenere qualche punto in più dalla commissione non fa di te una brava persona, ma una stupida senza cuore, vergogna!".

Sono rimasta letteralmente allibita, amareggiata, ferita da queste parole.
Il mio e' stato un gesto dettato solo da un grande sentimento d'affetto che ancora nutro per questa persona... Mai mai ho solo pensato un attimo a racimolare qualche punto in più!!! E mai lo avrei fatto!!
Io non capisco, io magari non sono la persona più dolce del mondo, ma cattiva o maliziosa non sono mai  stata. Queste parole mi hanno fatto star male

Forse dovrei fregarmene, forse e' solo una reazione di gelosia dettata da non so cosa. Ma sono parole violente, cattive e soprattutto nate da un atto che io ho svolto animata da un sentimento puro e sincero.

Dico solo, non giudicare, non criticare se non sai la mia storia e qual era il mio rapporto con lui.
E soprattutto, se lo vuoi fare, dimmelo personalmente, non in un post pubblico sulla tua bacheca senza neanche menzionarmi.

Viviamo in un mondo crudele, perché' se la gente pensa così male degli altri è solo perchè è abituato ad agire anch'egli male. Quanta cattiveria, odio, gelosia e invidia c'e' nelle persone!!!
Io in questo mondo non mi trovo, e non so se mai riuscirò ad adattarmi

Maturità, Mondiali e solita depressione

La maturità e' vicina, ormai molto molto vicina.. Il che è un bene perché dopo un anno così lungo non se ne può più, la mia voglia di studiare e' ormai pericolosamente sotto il livello di guardia e davvero, più di due ore al giorno non reggo!! (Malissimo!!!!! Ahahah)

La mia tesina e' quasi finita, già immagino la gioia della commissione davanti al mio trattato sulle onde elettromagnetiche che probabilmente nessuno capirà! 

Ironie a parte, credo di essere la maturanda più serafica d'Italia! (Sarà forse un bene? Boh!)

Nel mentre proseguo le mie costanti fasi depressive. Il tema top e' come sempre "non so con chi uscire". Be, non è vero, perché in realtà  ho trovato con chi evadere ogni tanto. Il fatto e' che sono rimasta troppo legata ai ricordi di quando stavo col mio ex.. E non faccio altro che pensare a quanto mi sentivo realizzata all'epoca. 

Insomma, questa cosa non va bene.. Occorre che impari a superare il passato, perché è patologico e sbagliato come sto affrontando la situazione. La cosa che non capisco e' come mai nonostante la consapevolezza sia così bestia da andare ancora dietro a questa scemenza.

Insomma, nessuno può capire quanto mi vergogno a tediarmi l'anima per certe inezie della vita.. Me ne vergogno persino con me stessa.. Eppure. Me ne vergogno anche a scriverlo qui, perché è un blog, non il diario segreto.. Ma non so con chi parlarne.

Nel mentre per fortuna ci sono i mondiali. A me il calcio piace e mi rallegra una serata! Quindi Forza Italiaaaaa!!!!

Sono una Matricola a medicina in Bicocca!!!

È passato molto dal mio post.. Tra studio e fasi depressive alla non ho avuto molto tempo!!
L'aggiornamento più importante e' proprio che *rullo di tamburi* ho passato il test!!!! Proprio ieri sono uscite le assegnazioni e io mi sono già immatricolata! Sono davvero orgogliosa di me stessa, ho raggiunto l'obiettivo più importante!
Ora sono pronta a lavorare duramente per continuare nella mia missione di diventare medico!
Prima però c'è la maturità... Ammetto di essermi un po' persa, tra test e sciocchezze varie... Però ora siamo li, e anche l'obiettivo 100 non è lontano, mi basta non fare disastri particolari e ci siamo!
Alla fine tra crediti, media e tutto arrivo alla commissione con furore! Sono orgogliosa, perché è tutto frutto del lavoro, e io credo che proprio l'impegno e il lavoro siano i valori più omprtanti della vita.
Avanti tutti insomma..