Anzi, come sempre in questi casi, e' una festa.
Ma.
Non ho scritto per molto tempo, o meglio l'ho fatto, ma i post sono rimasti solo delle bozze..
Avete presente quando vi chiedono come state? Io sorrido e dico "bene" perché alla fine e' così che sto!
Ma la realtà non è questa, la verità e' che non ho più la forza di alzarmi la mattina e vivere la giornata fino alla sera...
Sono oppressa da ansie di ogni sorta, ho paura di non riuscire a realizzare ciò che voglio, provo una profonda delusione per quello che io sono riuscita a costruire nella mia vita da un punto di vista umano e sociale.. Ho sempre avuto difficoltà ad approcci armi agli altri e nulla può suggerire che ciò possa cambiare e ho una tremenda paura di fallire. Resto ancorata ai ricordi dei pochi mesi nei quali ho avuto un ragazzo, unico periodo nel quale mi sono sentita "parte del mondo" e non solo una mina vagante alla continua ricerca dell'integrazione ( che poi... Proprio in questi giorni ho avuto tante dimostrazioni d'affetto da parte di amici vari che sinceramente non comprendo perché continui a sentirmi così asociale)
A tutto questo si aggiunge la consapevolezza della malattia: so di essere stata fortunata, so che molti stanno peggio di me. Questo mi provoca dei terribili sensi di colpa che non riesco a mandare via.
In più, ieri è' morto un mio amico, uno di quelli più cari.. Ecco io credo che se mi sentisse straparlare come una malata di mente si arrabbierebbe tantissimo con me!!
Sono a pezzi.. Ho un mal di testa perenne e sempre un rumore assordante nelle orecchie... Vorrei solo una tregua dal mio cervello rincretinito.. Vorrei sotterrarmi in una buca per una settimana, in silenzio totale.. O magari ubroacarmi (anche se non approvo tale soluzione).
Insomma, il solito periodo nero.
Ma questo non vuol dire che ho smesso di lottare.. Io voglio uscirne.. Cerco di fare qualche piccola cosa ogni giorno, anche se mi costa un'immensa fatica, perché sono sempre molto stanca...
E' così difficile a volte.. Non riesco proprio a darmene una ragione.. Ma ne devo uscire, e devo farlo da sola
forse non avrai notato questa cosa in me, tendo ad essere un po' "fredda" con la gente o comunque tendo ad esserlo sempre un po' più di quello che vorrei e dovrei ma in certe occasioni non posso fare a meno di dire anche solo due parole ad un amica:
RispondiEliminaè normale che tu ti senta cosi ed io ti capisco perchè ho passato un periodo della mia vita abbastanza simile ma io ti dico, sciogliti un po' di più, lasciati andare e vedrai che riuscirai ad uscirne.
io non te l'ho mai detto proprio per il motivo che ti dicevo prima ma ti stimo tanto come persona e credo e infondo spero che tra di noi possa nascere un amicizia magari anche più forte di quella che abbiamo ora cosa che con il tempo magari potrà accadere. spesso è anche l'ambiente che ci circonda che fa in modo di sentirci sempre cosi inadeguati e sempre più soli, non essere spaventata da quello che verrà ma cogli il tutto come un'occasione ulteriore per poter dare una svolta. l'università potrebbe essere un buon modo per crearsi nuove amicizie e coltivare cosi esperienze sicuramente migliori di quelle che hai avuto con i tuoi compagni di classe, la ruota gira Fede, sembra una stronzata (passami il termine) ma è cosi e arriverà quel momento della tua vita in cui sarai soddisfatta, certo niente è mai perfetto, niente andrà sempre sempre bene ma ti assicuro che quel momento che aspetti arriverà.
e da parte mia posso solo dirti che se hai bisogno qualcuno con cui parlare, uscire io ci sono sempre e non lo dico come certe persone, solo per pietà o gesto caritatevole verso persone che stanno male ( in giro ce ne sono lo sappiamo bene entrambe) ma un gesto sincero che voglio fare nei confronti di una persona che ormai non reputo una conoscente ma un'amica.
detto questo, scusa il romanzo ma quando attacco a scrivere mi può fermare solo la fine del mondo fuori dalla finestra... ahahaha
forza!!!!
un abbraccio